Так.. задумался...

    Промежутки между мыслями гораздо интереснее самих мыслей. В них больше всего-всего. Не знаю как их рассказать, поэтому приходится говорить о мыслях. Высказать можно только выросшие, взрослые мысли, а ведь столько маленьких ростков! Многие мысли-дети так и не становятся взрослыми. У меня высокая детская смертность среди мыслей.

О бесценном

    Как же люди странно устроены... Обретая, считаем, что платим непомерную цену и только теряя, понимаем, как мало заплатили... А на самом деле приобретенное всегда достается легко - мы отдаем за него то, без чего можем прожить.

Утраченное - не имеет цены, потому что его нечем восполнить. 

Иначе не жалели бы так, о кажущейся потерянной, жизни. Не пытались бы в мучительных воспоминаниях, вернуть прошлое до того мига, когда все изменилось безвозвратно.

Сказка обо мне маленьком.

    Очень давно я был маленький. Очень юный человек с маленьким телом. Мир был большой, он был просто огромный и где то далеко - совершенно неведомый и манящий своей необъятностью. И еще он был добрый и пугающе ласковый, он открывал себя и не прятался в своих просторах. Я рос, мир становился все больше и красочней. Наконец я вырос и стал большим, а мир стал маленьким и неласковым. Может быть, он от меня спрятался?

Сонет №28 (перечитывая Шекспира, в переводе Маршака)

В строчках написанных задолго до того, как я родился, вдруг находится нечто, соединяющее мою юность с нынешим днем. Удивительным образом оживает утраченное.

Как я могу усталость превозмочь,
Когда лишен я благости покоя?
Тревога дня не облегчает ночь, 
А ночь, как день, томит меня тоскою.


И день и ночь - враги между собой -
Как будто подают друг другу руки.
Тружусь я днем, отвергнутый судьбой,
А по ночам не сплю, грустя в разлуке.


Чтобы к себе расположить рассвет, 
Я сравнивал с тобою день погожий
И смуглой ночи посылал привет,
Сказав, что звезды на тебя похожи.


Но все трудней мой следующий день,
И все темней грядущей ночи тень.

Ночь прошла

    Ночь прошла в дороге. Я покидаю, наконец, закопченный и пыльный центр Москвы и перебираюсь за город. Не знаю, что сулит новое место... Жизнь в городе не для моих легких. Три летних месяца жизни на границе со степью почти помогли мне ощутить вкус жизни.

Здесь, за углом музыкальной школы, я прожил последний год в удивительной квартире, хранившей следы поколений жильцов.


   Возвращаясь этой ночью из Подмосковья по не очень пустынным дорогам, блуждал мыслями по своей и чужим жизням. Вокруг слишком много несчастливых людей, даже считающие себя счастливыми тоже чем нибудь недовольны. Много тех, кто потерял вкус к жизни и ищут или не ищут выход.  Жизнь частенько заводит людей в тупик, обычно никакой катастрофы при этом не происходит. Ну тупик, и что? Из тупика есть два выхода. Неочевидно по законам логики, но их действительно два! Первый - повернуть обратно и про него все знают. Второй выход - прекратить движение и сделать вид, что наконец то цель достигнута и это вовсе не тупик, а та вершина, к которой стремились. Обычно так и поступают.
    Есть еще выход, который не выход. Нужно перестать ходить старыми путями, родиться заново, "перешагнуть через себя", как обычно советуют сытые приятели и подружки. Так никто никогда не поступает, но легенды о подобных героях ходят из поколения в поколение.

"Типа Шекспир..." (23 сонет в переводе Маршака)

Как тот актер, который, оробев,
Теряет нить давно знакомой роли,
Как тот безумец, что, впадая в гнев,
В избытке сил теряет силу воли, -

Так я молчу, не зная, что сказать,
Не оттого, что сердце охладело.
Нет, на мои уста кладет печать
Моя любовь, которой нет предела.

Так пусть же книга говорит с тобой.
Пускай она, безмолвный мой ходатай,
Идет к тебе с признаньем и мольбой
И справедливой требует расплаты.

Прочтешь ли ты слова любви немой?
Услышишь ли глазами голос мой?

В юности читал стихи вслух, причем не девушкам, а так... для себя. Учил наизусть в школе и позже, уже готовясь к поступлению на актерский. С тех пор пребываю в восхищении перед стихами Самуила Маршака. Конечно, это вроде как перевод Шекспира, но у других поэтов получалась ерунда какая то. Сейчас вслух читаю редко, память не держит столько слов сразу.

Перечитывая Пастернака...

    Как быстро тают воспоминания... как легко вспоминается никчемное... Всего десяток, другой, дней и бесконечно дорогое скрывается за туманным флером забвения, за стеной необьятно горькой непоправимости. Если проходят годы, меняется немногое - все так же память подбрасывает странные картинки, звуки и запахи... Легко вспоминаются болезни и боль, заслуженные и незаслуженные обиды. Даже самые долгие минуты счастья всегда не так остры в памяти, как те мимолетности, что заставили страдать. Немногие из великих нашли путь, как вспомнить и сохранить следы утраченного.

 

"...И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.


На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно..."

Альберто Гарсия-Аликс, НЕОБРАТИМОСТЬ

    О неважном готов говорить сразу. Оно не требует осмысления. Переживания, впечатления, легки и сиюминутны. В конце сентября посетил выставку в Мультимедиа Арт Музее МДФ и много дней пребывал в некотором раздрае. Сразу после посещения выставки попытался опубликовать впечатления в Livejornal, но пост пришлось удалить, так как он вызвал у меня раздражение необъективной восторженностью.

Альберто Гарсия-Аликс родился в 1956 году, всего на год позже меня. В 1975 году его потянуло на дурную жизнь. Он бросил колледж и приобрел свой первый фотоаппарат. Несмотря на некоторую беспардонность последующего существования в постфранкистской Испании, приверженность альтернативному искусству и чисто человеческая невоздержанность не помешали ему реализоваться, как фотографу. Разного рода высказывания по поводу собственного творчества не могут скрыть настоящую суть его фотографий - он любит тех, кого снимает. Эпатажность некоторых снимков потрясает, но без этого невозможно понять, как при внешней некрасивости, его фотографии столь человечны и притягательны.

Поздней ночью...

    Первая запись в блоге. Наверно надо махать руками и приветствовать будущих читателей? Не буду. Мне, в принципе, все равно - будет ли кто читать мои записи. Начиная с зимы этого года много писал, разговаривая с собой. Потом как то затеялись переписки с друзьями в чате и соцсетях. Не совсем устраивает, хочется просто рассказать и показать интересное для меня. Формат faсebook и livejornal не совсем подходит для этого в силу их конструктивных особенностей. Выходить из них я не собираюсь, у них свои удобные возможности. Может быть этот блог, который я сделал для ночных бдений, понравится мне самому больше. А сказать сегодня я хотел о другом...
    Иногда жизнь кажется бесполезной. Ничего страшного, не у всех она проходит с пользой для себя и человечества. Важного и безусловно хорошего в жизни немного - раз, два и обчелся. Критерии оценки самого себя и своих поступков прививаются с детства. Однако бездумная энергия молодости однажды заканчивается и приходит понимание, что большая часть жизни была потрачена на всякие мелочи. Просто вдруг осознаешь, что большинство ценностей когда то подсунули для чьей то выгоды, мотивируя то здравым смыслом, то благородством целей. Мудрость тоже приходит не ко всем, ее надо вскармливать с юности. Все привыкли жить, просто транслируя те или иные лозунги, которые тем и ценны, что их можно и нужно повторять не думая. Какие то из них схвачены из вполне официальной морали, какие то, более циничные, из самодельной идеологии бытовых отношений. Большой разницы между ними нет - и те, и другие более чем лицемерны. А настоящим мерилом ценности прожитой жизни, оказывается, служит единственный критерий, простой и трудновыполнимый. Нужно посмотреть вокруг и попытаться понять - любит ли тебя кто нибудь не за что то полезное и выгодное, а просто так, потому что ты есть. Даже если ты старый, наивный и злой. Тогда сразу станет понятно, насколько бесполезной была прожитая жизнь.